Most jön a feketeleves. A házibulik igazi színpadai a legendás égéseknek. És mivel mind ismerünk legalább egy olyan havert/haverinát, aki azóta sem meri megnyitni a Messengerét, mert a másnapi üzenetei pusztítóbbak, mint egy atombomba – íme a tiltólista.
1. A „bevállalós” karaoke-szóló.
Senki sem lesz rád izgulva attól, hogy negyedszerre is elüvöltöd, hogy „MINDENKI TÁNCOLJON!!!”. Nem vagy Azariah, és a bluetooth-hangfal sem Puskás-stadion. A különbséget mindenki hallja, csak te nem.
2. A túl sok pia mint „stratégia”.
Igen, egy kis pia oldja a gátlásokat. De amikor már a mondatod úgy kezdődik, hogy „ööö… hallod, te olyan… ööö… szép vagy”, akkor nem laza vagy, hanem egy félresikerült stand-up karakter. Pro tipp: ha a cipődet sem találod, ne próbálj más szívéhez utat találni.
3. A „mesterfogás”: nyomulós érintések.
Ne simogasd random a másik karját, ne nyúlj a derekához, pláne ne próbáld átölelni, ha még csak három szót váltottatok. A házibuli nem Tinder Gold, ahol fizettél a swipe-ért. A túl közvetlen fizikai kontakt azonnal mínuszpont.
4. A kanapé-foglalás.
Az a srác, aki órák óta ül ugyanazon a helyen, és mindenkinek előadja, hogy „ő amúgy nagyon jól gitározik, csak most nincs nála hangszer”… na, rólad beszélek. A házibulin a mozgás a kulcs. Ha te egy helyben rohadó díszpárna vagy, senki nem fog odajönni.
5. A „hajnal kettőkor vallomásos Messenger”.
A házibuli után elküldött, 12 soros „amúgy nagyon tetszel és érzem köztünk a vibe-ot” üzenet sosem működött, és nem is fog. Maximum bekerülsz a baráti kör „legendás üzenetek” csoportjába, amit 2035-ben is körberöhögnek majd.
+1. Elmenni házibuliba ivós játék nélkül olyan, mint biciklizni nyereg nélkül.
Fel akarsz szedni valakit, de még arra sem vetted a fáradtságot, hogy vigyél magaddal egy No Shame Crusht? Szégyen gyalázat, egyedül fogsz meghalni a magányos és nyomorúságos életed végén. De ha nem akarsz így járni, be is húzhatod gyorsan még amíg akciós, csak kattanj ide!
